看到个热搜小麦策略，全职爸爸“茉莉爸”带娃一年抑郁，在孩子一岁半的时候离婚。
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据网上信息显示，“茉莉爸”是兽医专业硕士毕业，此前平均月收入有2万左右，2023年5月女儿出生。
孩子妈妈的产假结束后，他开始承担带娃任务。
带娃的一年多来，“茉莉爸”缺乏个人时间，加上得不到家人的理解，甚至一度抑郁。在孩子一岁半的时候，双方决定离婚。
带孩子带到抑郁的，又何止这一个全职爸爸。
带孩子就像一台永不停机的碎纸机，悄无声息地吞噬着每个亲历者的身心能量。
凌晨三点冲奶粉时颤抖的双手、换尿布时僵直的腰背、被哭闹声撕裂的完整睡眠，不过是万千育儿者日常的缩影。
展开剩余83%育儿论坛里，一位新手妈妈的自述令人心惊：产后三个月，她的手腕就因长期抱娃患上腱鞘炎，每次抱孩子都像在刀尖上跳舞。
当她向婆婆诉苦时，换来的却是“哪个女人不生孩子”的嗤笑。
这种身体损耗在哺乳期妈妈中尤为普遍，涨奶时的乳房像灌满铅块，堵奶引发的乳腺炎让体温飙升至40度，却仍要强撑着给孩子喂奶。
更令人揪心的是，这些生理痛苦往往与心理压力交织——有妈妈在发烧时坚持抱娃，只因害怕孩子离开自己的怀抱会哭闹。
在某个二孩家庭，妈妈每天的日程表堪比精密仪器：清晨五点半起床准备早餐，七点送大宝上学，八点半陪小宝做早教，十点开始打扫房间，中午要准备三菜一汤，下午接大宝回家后辅导功课，晚上还要哄睡两个孩子。
当丈夫下班回家瘫在沙发上说“你在家就带带孩子”时，她只能默默把洗到发白的围裙攥得更紧。
这种“隐形劳动”在育儿群体中普遍存在，据统计，全职母亲每天平均劳动时间达14小时，却常被视作“理所应当”。
不管是全职爸爸还是全职妈妈，这还真是应了那句话，谁带孩子谁崩溃！
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带孩子的累，是全面立体且持续的。
生理层面，睡眠被切割成以小时为单位的碎片，深夜哄睡、凌晨喂奶、天未亮换尿布形成恶性循环。
新生儿父母在孩子出生第一年的睡眠时长，堪比需要倒时差的跨国差旅人员。
更隐蔽的是心理层面的消耗，社交圈随着孩子出生急剧收缩。
曾经的闺蜜下午茶变成育儿经验交流会，连追剧都要开着弹幕找共鸣。
某位二孩母亲在日记中写道：“当孩子问我‘妈妈你以前是做什么的’，我竟需要努力回忆产假前的工作内容。”
比体力透支更窒息的，是情感支持的断层。
当带娃的爸爸或妈妈向另一半诉说带娃疲惫，抱怨家庭琐事费时又费力，得到的回应永远是“带孩子能比上班累？”
这种“不被看见”的孤独，在育儿群体中具有普遍性。
即使已经累到睁不开眼挪不动步子，只想倒头大睡崩溃大哭，可一看到孩子，又得强撑着收拾残局，变身温柔父母，生怕自己的情绪波动给孩子留下阴影。
不管是全职爸爸还是全职妈妈妈，要一天24小时照顾孩子，围着家里的柴米油盐转，得不到家人的支持，还要面临对个人价值的怀疑。
哪怕曾经在职场是多么叱咤风云，呼风唤雨，在嗷嗷待哺的小婴儿面前，过往的光鲜统统没用，日复一日重复着琐碎的事情，忙里忙外又归零重新开始。
靠一个人，真的很难！
3
育儿是社会共同责任。反观现实，多少家庭仍在经历“丧偶式育儿”与“焦虑式全职”的双重夹击？
家庭内部的改变同样重要。
有很多育儿互助群，成员们会互相传授“哄睡神曲”“辅食秘籍”，更会坦诚分享情绪崩溃的瞬间，这种抱团取暖，可以帮助缓解焦虑。
当丈夫开始承认“换尿布比做手术难”，当妻子学会说“我需要休息两小时”，亲密关系里的坚冰才会开始融化。
学会向外界借力也至关重要：社区托育中心、父母互助小组、临时保姆平台，都是缓解育儿压力的“安全阀”。
最根本的改变，始于每个父母与自己的和解。
我们总在纠结是当60分妈妈还是100分妈妈，却忘了先当个100分的自己。
放下对“完美育儿”的执念，允许自己偶尔点外卖代替亲手做辅食，允许孩子看会儿动画片换取片刻宁静。
当社会不再用“为母则刚”“为父则强”的道德枷锁束缚父母，当每个家庭都能坦然说出“我需要帮助”，或许我们才能真正享受育儿带来的喜悦，而非被焦虑与疲惫吞噬。
我们该重新定义“合格父母”的标准：不是永远情绪稳定，不是无所不能，而是在崩溃时能牵起伴侣的手，在疲惫时敢向世界求救。
毕竟小麦策略，父母首先要是完整的“人”，才能培养出健康的孩子。
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